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Judy篇
和想象得差不多，专业舞蹈演员出身的Judy气质很出众，远远的从人群里就能吸引住别人的目光。一袭棉质长裙，飘逸的长发，似乎为清冷的秋天也增加了一抹暖色。
我是经人介绍认识了我的先生，他是学理工的出身，书生气比较重。他的家庭也是知识分子家庭，父母都是大学老师。我之前的恋爱对象都是文艺圈
内的人，感情起起伏伏了很多年，弄得自己身心俱疲，最后都也没个结果。时间长了，就有些累了，厌倦了，觉得圈外的人可能更单纯些，主要是希望自己的感情早点稳定下来。
所以他的条件挺符合我要求的，见了面感觉也和想象得差不多，他很温和，待人很真诚。后来还了解到，原来他和我还算是初恋呢，呵呵，这个还真没想到，因为那时他已经26岁了。
他对我可以算是一见钟情吧，我还记得他当时紧张的样子，后来媒人问他对我印象如何，他回答说感觉我像是从他的梦里走出来的。而我呢，本来就有心要改变一下感情状态，所以虽然不像他那么“快热”，但对他的印象还是很好的。就这样，我们开始交往了。
在一起的感觉，一切似乎都很顺利，他像个大哥哥一样包容着我的任性，我也对他的醇厚越来越依恋……只是那时我还不知道，其实他父母，尤其是他的母亲一直在反对我们交往。原因其实很简单，就是一般老人对我们搞文艺的女人的一种偏见，他们觉得我们不是过日子的人，而且贪慕虚荣，只会搅得自己儿子神魂不定，不可能长长久久。
记得我第一次去他家，他母亲就表现得很冷淡，那种知识分子的冷淡，冷漠的清高，冷漠地拒人于千里之外。我很难过，想过分手，但是他很执著，周旋于母亲和我之间，费尽口舌。唉，他本来就不是个擅长人际的人，所以费了半天劲，其实功效并不大，心里的敌意就好比是与生俱来的一般难以消解。于是他痛苦不堪，在两个爱的女人面前虚弱得像个孩子，哪一个都舍不得不顾。最后，我们俩能结婚，主要是因为我和婆婆之间的一种妥协，两个同样也爱他的女人为了他而做出的让步。
所以我和婆婆的感情总是隔着一层什么，从来没有交过心。我也试过想改变一下，但是这个事情是必须两个人都付出努力的。好在结婚后，我只是周末才随先生回去看看，相处的时间并不长，所以大家倒也能做到相安无事。
婚后一年多，先生就通过了移民申请，我们告别父母，漂洋过海来到了这里。
我先生的专业能力还是很强的，所以很快就在一家大公司找到了工作。我呢，英语不太好，所以就先上ESL班，我们计划等我的英语提高到一定水平，再出去找一份跟舞蹈有关的工作，毕竟我对这份从小就流汗流泪练就的专业还是很留恋的。在这份计划下，我们的将来还是充满憧憬的。
但是，半年后，这份计划就被打乱了。婆婆提出要过来探亲，理由是她的很多同事都出过国，她也要出来看看见识一下。我们当时真没有申请父母探亲的打算，本来想等我找到工作，生活更稳定了，再做这个安排。不过因为婆婆很坚决，先生就很为难，我自然就不能反对了。
也许是人生地不熟的缘故吧，婆婆刚来的一段时间，对我的态度还是很亲近的。为了让她好好适应这里，不至于太闷，我从英语班上请了长假在家里陪她，带她四处走走逛逛，不知道的人还以为我们是母女呢。我那时还偷偷庆幸，庆幸自己没有阻挠婆婆来探亲，庆幸婆媳关系竟因此而改善了。
可惜好景不长。又过了两个月，该逛的地方也去的差不多了，再加上天有些冷了，我和婆婆就出门得少了。在窄小的空间里朝夕相对，才发现一些固有的不和谐还是根深蒂固地存在着。
其实婆婆从一来，就在游说我们生个小孩。我开始总是笑笑不置可否，她的心情我是能理解的，哪个老人不希望抱孙子呢。可是我和先生早就说好了等一切稳定了再考虑这个问题，再说我们也想先充分享受一下二人世界。
但是婆婆不理解，后来我们俩呆在家里后，生小孩这个话题几乎时时挂在她的嘴边了。该解释得都解释了，我也不知道该怎么办了，我承认自己不太会为人处事。我又变得害怕和婆婆相处了，但是又不能让她自己在家不管，就只能用看书学习作借口了，尽量少说话。
婆婆很不满，就跟我先生说我不理她，不尊重她，怠慢她，不把她当长辈看待。我听了只有苦笑。婆婆也不喜欢我再接触舞蹈，她希望我能学学会计什么的，可是我觉得自己不喜欢也不擅长那些专业。她对我很失望，觉得我不生小孩还要和外国人跳舞，就是表明不想安分过日子。
后来，我极力想讨好她，但是似乎也没什么用了，她甚至在电话里跟公公说我无药可救了，也不顾忌我就在旁边。在外人面前，她对我的态度也是爱理不理的。
弄孙之乐，是每位老人所向往的。事实上，很多出国探亲的老人，探亲的目的就是为了孙辈们。有的时候，外人会感叹，探一次亲就像做一回保姆，但是当局者却乐在其中。另一方面，目前又确实有很多年轻夫妻选择晚育或不育的生活方式。在这种时候，大多数中国老人才发现“儿孙自有儿孙福”这句话是很难做到的。
Mary篇
采访Mary颇费周折，她要照顾小孩忙得几乎腾不出一段整的时间，所以对她的采访是由电话录音和现场采访两部分整理而成的。
我和先生从大学就开始恋爱了，2000年初他移民加拿大，之前我们想结婚的，但是因为担心要改材料会影响移民进度就放弃了。他出国后，很不放心我，因为我家不在长春，就劝我搬到他家里住，所以，在我们没正式结婚以前，在别人看来，我就已经是他家的儿媳妇了。
说实话，本来我和婆婆相处得还可以的。我很小就离开家上学，所以对老人总有一份亲近感，婆婆说的话，我几乎没有过什么异议，都是照着做的。她对我也比较满意，在亲戚面前也总是夸我懂事。但是，我能隐隐觉出她的一点优越感，大概她认为自己的儿子很优秀，我是有些高攀了，所以我本来就应该识趣的乖乖的。
后来，我先生回国和我办理了结婚手续，然后开始申请家庭团聚，婆婆的优越心理就更明显了。她开始了整天的叮嘱：你一定要照顾好他，不能让他有一点不舒适，要不接你到国外去干什么？听多了，我心里挺不舒服的，我们是因为相爱才结婚的，怎么照她的话里的感觉，好像我是为了出国才硬要厚着脸皮找上门的。
不过，好在我很快就拿到了签证，登上来多伦多班机的那一刻，真的有一种透出一口气的感觉。
我先生来加拿大的时候，北美经济已经不太好了，所以一直没有找到很稳定的工作，一直是contract性质的，不过收入维持生活还是足够了。
我是学文科的，来了以后更难找到专业工作了。我们俩商量了一下，觉得年龄也不小了，不如趁现在闲赋在家就生个宝宝好了。因为我们都没经验，所以到时家里必须有老人帮忙照看。申请哪位老人来呢？当时还是挺苦恼的。其实我妈妈身体比我婆婆好，再说我自己也感觉由妈妈照顾也比较自然，所以一开始我们是打算先申请我妈妈来的。
但是婆婆知道了很不高兴，在电话里指责我先生娶了媳妇忘了娘，抱怨他光听媳妇的了，还说孙子本来就是他家的，当然应该她来照顾，等等等等。弄得先生整天愁眉不展，唉声叹气。事情到了这地步，我也只好让步了。
今年年初，婆婆如愿来到这里。那时我儿子已经出生几天了，婆婆一来就抱到了孙子，别提多高兴了。她把孙子真是照顾得无微不至，小孩睡觉的时候都不舍得放下。可我听我妈妈说，对婴儿不能太宠的，否则会很难带的，也会养成过分任性的性格。我就小心翼翼跟婆婆提出来了，劝她不要太过分呵护，不想婆婆听了很生气，说我就知道让自己日后舒服而慢待孩子。我真是无言以对了，孩子是我十月怀胎生的，我会比任何人少疼他吗？
唉，现在儿子的脾气真是犟得很，稍一不如意就哭闹不止，折腾得我和先生痛苦不堪。但是要让他改过来又岂是一朝一夕可以做到的呢。
我也不知道为什么，自从婆婆来了以后，好像就对我越来越不满意了。生了小孩1个月后，我开始做饭，婆婆不准我带小孩，我只能打打下手。她总是觉得我笨手笨脚，其实是她自己太紧张。我做的饭菜她也说不好吃，经常说的一句话就是：这种饭，我儿子和孙子怎么吃啊！
另外，她也觉得我太轻闲，常拿别人的媳妇和我比，说人家怎么怎么能干，一边照顾小孩一边还能从外面接点零活在家里做，挣点钱补贴家用。我知道她心疼儿子挣钱养家辛苦，可是我操持家务也没有闲着呀。
她回国之前总是叹气，总是对我说，你别太懒了。我心里真是很憋屈，干脆就经常不搭腔，我知道她肯定会背后说我过河拆桥，不过我真是觉得无话可说了。
婆媳矛盾，好像自古以来就是个的清官难断的大难题了。而在异国他乡的这份关系，有的时候似乎更脆弱，也许是因为漂泊着的人的心本来就已经很疲累、脆弱了。
从上篇文章引起的意外反响看，至少在加拿大这个问题已经是很普遍、很严肃了。也许此时此刻，每个新移民家庭乃至社会是应该正视这个问题了，互相体谅、互相理解，也需要一个大的引导背景。
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